Mi querida ansiedad:

Dicen que ansiedad es sinónimo de miedo, en mi caso es un miedo incomprensible y fluctuante, al menos el que se presenta en mi día a día, si bien he llegado a la conclusión de que ese no  es el miedo real, mi miedo verdadero, el miedo que llevo arrastrando durante años y que se enquisto, se pudrió y me provoco este desajuste de cuerpo, mente y corazón.

El miedo patológico, el irreal, el imaginario, el que se inventa mi mente y me ha traído hasta aquí, es el miedo a la muerte, viene la ansiedad cada día y se disfraza de cosas distintas, un dia tuve miedo de salir a pasear bajo el sol, otro dia me dio miedo meterme a bañar al mar, muchas veces senti miedo de poder sufrir un infarto por culpa de las extrasístoles y el traje nuevo de mi ansiedad es una especie de dolor de cabeza y sensación de mareo/vértigo/mierda que a mi me gusta llamar "tener la cabeza metida en una pecera" y me da miedo tener otra enfermedad subyacente, y si me duele la tripa ya estoy pensado en una apendicitis, que digo apendicitis, en una puñetera sepsis peritoneal.

No me ayuda ser estudiante de enfermería y dedicarme a la sanidad, hay tantas cositas que pueden fallar en el cuerpo y mi trabajo es saber identificarlas, pero joder querida ansiedad no tienes que identificármelas todas a mi misma, para el carro.

Soy consciente de que dicho así parece que estoy majareta, mi mente racional me pide que detenga esos pensamientos abruptos, lo que es mas, me digo que no pasa nada que la muerte nos llega a todos y que aquí no queda ni cristo, lo que es mas me digo que estoy bien y que me siento amada por mi compañero y mi pequeña enana mediana y que vivo la vida haciendo lo que disfruto y que eso esta bien, lo que es mas me repito que estoy orgullosa de mi misma y que lo estoy haciendo lo mejor que puedo y se.

En esas veces de soliloquios, también he ido encontrando entre mis pliegues escondidos, los miedos verdaderos, no los que mi cerebro se crea de la nada si no esos miedos que viven conmigo desde hace muchos años y que ahora les ha dado por salir en forma de enfermedad en mi psique, los encuentro, los veo, los reconozco, incluso los expreso en voz alta y pienso que debo hacer algo con ellos, por ejemplo dejar de negarlos, no por no mencionarlos  no existen, están y han encontrado la forma de hacerse visibles.

Tengo que encontrar la forma de afrontar esos miedos, los racionales, para ver si así los irracionales se van, ¿suena cuerdo no? si voy arreglando las cosas terrenales, las reales, las racionales, las de verdad, quizá, mi mente deje de asustarse por cosas que no están sucediendo de verdad y deje de interpretar todo como una amenaza inminente.

Asi que estoy trabajando en afrontar mi miedo al que dirán y presentarme ante la gente como realmente soy, sin ocultar las verdades dolorosas, sin hacer un esfuerzo sobre humano en acordarme a quien le he hablado realmente de mi y a quien no, para no cagarla, para no tener que estar rebuscando entre las verdades a medias, mi historia y que se adapte a las vivencias que quiero contar.

Creo que afrontar esa realidad, ese miedo, esa mascara tras la que me llevo ocultando muchos años, me ayudara también a perdonarme, que me hace falta, a luchar con mas ahincó si tal cosa es posible y por supuesto a afrontar los miedos reales en vez de seguirlos negando y hacer que no existen.

Si al final va a ser verdad que has legado a mi vida para ayudarme, ni pienses que con lo mal que me lo haces pasar algún día te lo agradeceré.